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        我不是一個喜歡命令孩子的媽媽,我一直希望自己是一個能尊重孩子的想法與決定的媽媽,我把孩子當做是我生活上的夥伴與朋友,而不是就是個小孩,而我是大人,什麼都該管教。所以很多時候,我常會問茉莉「想怎麼做?」,媽媽覺得這麼做比較好,因為... 「好嗎?」、「可以嗎?」

 

        不過,這樣「當孩子為夥伴」的作法對於一個理解能力與心智未成熟的小小孩有時候實在很難溝通,但當茉莉越接近兩歲,對於我們的話語理解能力越來越好,甚至也能漸漸表達出自己的想法,也能判斷我們的情緒,我發現跟茉莉溝通越來越容易,而且軟性溝通的方式更能有效管教以及平復孩子情緒。近來生活上的很多小事件讓媽媽看到茉莉的成長,也讓媽媽有一些體驗與想法,所以想把這些小事件記錄下來也分享出去。

 

 

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        前幾天,在粉絲頁上分享過這件事:

 

「茉莉現在比較大了,

媽媽會讓茉莉自己上下樓拿東西或去任何房間,

早上茉莉看媽媽還沒起床也會自己跑到遊戲間去看書。

 

所以媽媽最近在遊戲間的燈開關下放了一張輔助腳凳,

讓茉莉進出房間可以自己開關燈,

自己進房看書玩玩具拿東西才不會暗暗的。

(家中茉莉活動範圍就唯獨遊戲間跟臥室的燈開關茉莉按不到)

 

起初,茉莉拔本一直說燈開關的地方有插頭很危險,

不過孩子大了,很多事情可以溝通,

我跟茉莉說:

『媽媽放了腳凳讓妳可以自己開關燈,

但是插頭很危險不可以去碰喔!

不然爸爸媽媽就不能讓你自己開關燈了。』

 

然後,茉莉從來沒有碰過或拔過那枚插頭。」

 

        我只是單純覺得茉莉漸漸有自己的視野了,她會有想去的地方、想做的事情、許多事情都想嘗試,我不想事事都以安全為由禁止孩子自由探索的機會,所以我放了腳凳,孩子妳自己來,但我們有一些約定要遵守,而茉莉也遵守的很好。

 

        以前,我幾乎沒有讓茉莉投錢坐過搖搖(路上那種投 10 元會唱歌搖擺給小朋友坐的機器車),但當茉莉大了會觀察其他小朋友在玩什麼,也漸漸理解要投一枚錢幣車子就會唱歌搖擺,媽媽也看的出來茉莉也很想體驗看看(不知道為什麼小孩子怎麼都喜歡坐搖搖?),所以每次茉莉跟我表示「想投錢坐車車」時,我會再三跟茉莉確認「只能投一次,因為...」,並且說清楚「如果吵著一直坐的話,以後就不能玩了喔」,而茉莉真的每次就玩一次就再也沒跟我吵著要再投錢了,真的從來都沒有。(我讓茉莉一樣可以做在上面玩,但會說好只能投錢讓車子唱歌搖一回)

 

        自從茉莉兩歲後,不知道為什麼,出門都不太自己走,老是說要抱抱,所以媽媽如果自己帶茉莉出門,都是騎車或推推車比較輕鬆。有次要去家裡附近的超市買東西,我問茉莉推推車去好嗎?(我帶茉莉做任何事情幾乎都會先跟茉莉說接著要做什麼或要去哪裡,我們怎麼去,然後問茉莉的意見) 不過那一次茉莉很堅持要走路去,所以我就跟茉莉講好我們走路去,但是媽媽絕對不會抱抱喔!再三跟茉莉確認後我們才出門,那一次,茉莉一路上真的沒有討抱。

 

        這些小事件讓我看到茉莉的成長,我給茉莉她希望獲得的,而茉莉也懂得遵守約定、懂得克制。而這些約定與溝通的作法比起直接與孩子說「不行」、「不可以」真的好多了,滿足孩子心理想要的,但我們也有一些約定要遵守,並且再三跟孩子溝通與確認,孩子開心我們也能輕鬆教養

 

 

        前幾天,茉莉想自己打開冰箱,茉莉拔立馬禁止,茉莉也就生氣尖叫加大哭,搞的茉莉拔也很生氣,氣的走掉,茉莉看爸爸生氣也心急哭的更厲害跑來找媽媽。

 

我就問了茉莉兩件事

 

我:「妳怎麼了呢?」

茉莉:「開冰箱!」

我:「開冰箱妳想拿什麼呢?」

茉莉:「草莓~」(冰箱放了草莓餅乾)

 

       原來茉莉是想開冰箱拿餅乾,不過孩子想到什麼就會直接去做,爸爸看到就會想到小孩是想玩冰箱裡的東西,而小小孩的表達速度還沒那麼快,一著急就變成尖叫大哭。媽媽相信小孩想做任何事情都會有一些原因(不過當然也是有單純就是發神經無理取鬧的時候啦),所以很多時候只要放慢腳步,先了解孩子想做什麼,聽聽孩子怎麼說,很多衝突就可以減少

 

 

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        但孩子終歸是孩子,處理情緒的能力還沒有這麼好,偶而就是會有哭鬧不講理的時候。聽小孩哭哭久了大人也是很心煩,以前媽媽自己也會跟茉莉生氣,但媽媽一生氣小孩反而會哭的更厲害;現在媽媽的作法都是放任孩子哭(只能說當了媽媽之後耐性被磨練的很足XD),孩子哭鬧的當下說什麼都沒用,所以當茉莉在哭鬧時我會跟她說:「妳慢慢哭沒有關係,等妳哭完媽媽再跟你說話。」

 

        孩子會有情緒,而哭鬧就是最正常的發洩管道,不禁止孩子哭,讓孩子發洩情緒,哭鬧總有停止的時候,等孩子發洩完情緒心情平下下來自然也就不哭了,這個時候再來跟孩子說說話才能有效溝通。

 

 

        我希望,我能與孩子互視為同伴,同理孩子的感受,了解孩子在想什麼、想要什麼?不是權威禁止,我們溝通、講理、約定,用理性的言語與情緒跟孩子說明為什麼可以?為什麼不可以?讓孩子學習思考與克制。

 

 

       也期待我能一直保持這樣的教養心態,等茉莉長大了有能力自己做任何決定時,就算不認同孩子的想法我也能像朋友一樣支持孩子的決定,而不是做為大人用打用罵用生氣的方式反對又反對,信任並放手讓孩子做決定,為自己的決定負責

 

 

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